直ちゃんお疲れサマー

正直な気持ち

今日でしばし日本の生活ともお別れ。


この数日間は感傷に浸る余裕も無く身辺整理に追われていた。

一昨日は黒い猫に家具電化製品および捨てられない宛名の無い手紙を運び出してもらった。
そして大掃除。夕刻帰省。母との夕食。思わず涙が。

昨日は午前中に高速バスで東京に戻り少しだけ日本円を両替をした。帰宅してガス代の清算、部屋の明け渡し、渋谷でライヴ。もう蕩けてしまった。グルーヴのぶるぶる。

ライヴ後、ネットカフェーで今日まで。

朝になったら空港へ。さよなら。リアルの日々。ノスタルジィの到来。


ばたばたしている間にいろんな人からメールやら何やらが来て連絡を取っていて、
『やんだ。わたすってばモ～テモテだば。』なぞと思い上がった考えというか勘違いなんかをして
つくづく成長の無い人間だと呆れていたのだが、
こんな人間にも優しい言葉をかけてくれる人間がこれだけいた事実に甚く感動し
ありがたいなぁなぞと感謝の気持ちの方がずっと大きくて泣けてきた。


新しい彼女に私とは連絡を取らないと約束をしたにも関わらず
mixiにあしあとを残したり、メールなぞを寄越したり、とそんな人間もいた。
けじめが無いというか潔くないというか、まだ彼女を裏切るのかと憤りを覚えたが
ここでまた私が反応するのは違うな。と思って。
また連絡取っていると思われたら癪だし。次は刺されそうだし。怖いもん。

と思ったら年下君が『今から会おうよ』。
数日前から何度となくこんなメールが来ているがなかなか時間が作れずに今日まで。
若者は元気だ。素晴らしい。私はもう眠い。眠い。眠い。


みんなありがとう。眠いけれど私は幸せです。

思い残す事がたくさんあったまま死んだ方が幸せだと思うのですが、
今、私は充足感でいっぱいで死んでもすぅ～と消えてしまいそうです。さみしいです。でも幸せ。でも眠い。

結局何が言いたいねん。自家撞着。

業務連絡

『もそもそ珍道中』へゴー

正直リヤル我利我利亡者

私は日々嘘ばかりついている。割合でいうところたかだか３パーセントくらいしか本当の事を言っていない、というのももしかしたら嘘かもしれないなぁと気に病んでいる、というのは本当だ。

初対面の人と身の上話をしたとするでしょう。出身地経歴家族構成星座なんかをまるごと全て正直に伝えたためしが無い。その嘘に一貫性が無いからまた困ってしまう。

ある人には『１人っ子』と言い、またある人には『３人姉妹の末っ子』と言う。嘘つき且つ無責任な私は誰に何と言ったかなんていちいち覚えていないからほとほと呆れる。
『あ、そっちか。。。いえいえこちらの話なんです。そうそう姉がね。え？兄ではないのかって？今、兄って言いませんでしたか？』と嘘に嘘を重ねて息が苦しい、世の中って生きにくいわ、もう人間と関わるのはいやんいやん。なぞと手前の言動を棚に上げて悔い改める気も無く責任転嫁の日々。
しかし人を陥れて『うくく。この人、真に受けちゃってるワ。‘本当’を知らずに。おバカさん。』なんて思いたいのでは決して無い。嘘をつくのが日常と言える私の思考は既に嘘と真の区別がつかなくなっていたのだ。
だからリヤリティが感じられなかったのかもしれない。自分自身に。

しなしながら最近になって本当の事を言う事が出来るようになってきた、というのはこれ至極真面目で本当の話なので信じて欲しい。

事実は面白い、興味深い、劇的ニューウェーヴ。なのですよ。知ってました？て誰かが囁いてくれたのです。素直に受け入れる私、ブライトじゃないかしらん。リヤルじゃないかしらん。

正直に生きるとはなんたら素敵な事なのでしょう。
バラ色ってどんないろ？と正直に思う私、世界はバラ色に輝いているわ。て叫ぶのよ。と言ってみたりする。
腹を見せて油断しきっている犬の気持ちだわン。ふにゃ～。

正直が一番です。ほんと。

身辺整理ぽいぽい

最後に会った日。

私は仕事だったので先に家を出たのだけど
帰って来たら置き手紙、というか置きメモがあった。

それをずっとそのままにしていたのだけど
部屋の片付けをしていて今日、裏面に続きがあるのに気付いた。

別に感動するーとかうるるするーなんて事では無いのだけど、
もしかしたら気付かずに過ぎたかもしれない埋もれてしまったかもしれないという所に感慨深いものがある。

見過ごしてしまった事って沢山あるのだろうな。

僕のぴちがい

サイン会に赴くにあたって、昨日は珍しく寝癖を直し整髪料までつける、化粧も綿棒なぞ使ったりして普段の倍の時間をかける、なんて見栄えを気にしていた自分にふと疑問を感じた。

ワタクシは女性として少しはチャーミィに見られたいわなんて思っているのか。それはつまり相手を異性として意識しちゃってるンという事なのか。
否、違うだろう。
着飾るならば丸縁めがねに袴を穿いて書生風に仕立てるべきではないか。

と思ったけれどそれはそれで時代錯誤だし迎合してないっつ～か、サイン会の前に仕事がしづらいしぴちがい丸出しだ。

結局身なりを整える事で敬意を表する。って事で良いのではないかと決着を付け、渋谷。

『それではマーチダ先生のサイン会をおっ始めたいと思います。ぱちぱちぱち。。。』

既に私は気が動転、半ば発狂していた。
『あわ、あわ。どうしよ。どうしよ。どないしたらええんにゃろ。あわわ。』
実際に自分がそんな事を言っているのに更に動転。

戸惑う自分に手招きで。
『うわ。うわ。ほんと？ほんと？。。お、お願い致します。』
自分の名前を書いている。
『か、書いてる。。。うわぁ。』
ペンを置き差し出す手。「今日は来てくれてありがとうね。」
『わ。わ。あ、ありがとうございます。』
何も言葉が出て来なくて鸚鵡返し。復唱。


平成１７年９月５日以来、２度目の死亡でした。

しあわせなよる。。てへ☆

３日前は
大量のサラダを食べた。

一昨日は
心配した友人が飲みに誘ってくれた新宿。笑笑なんこつビール。

昨日は
おにぎり一個。柚子リキュールなるもの。

今日は
昼にコンビニで無添加おにぎり一個。


腹が減らぬ。

少しは痩せたかしらん、
なんて少しく緩くなった右手薬指のスカルリングをふるふるする。

今日、私がまた死んだ。

サックは２ダース詰めました

あと２週間、騙せたはずだ。

私は思う。きっと解放されたかったんだ。
自分のついた嘘から。

『僕には資格が無いんだ』なんて尤もらしい逃げ道の道すがら
独占的な彼女を小脇に抱え、
真実を知らぬままいつか死ぬのだろう。
何も気付かぬまま死ねばいい。


絶妙なタイミングでいつか酔い潰れた私を介抱してくれた子から飲もうと誘われた。
会えばまたやるだろう。名前も知らず。


しかしまだ２０歳そこそこなのに男としてのたしなみがある。

ずっとましだ。

今まで付き合った人達は浮気をしたとしてもどこか潔さがあり、
偽善なぞして逃げたりしなかった。

私はそんな人達を大切に思う。


やっぱり女々しい男は嫌だ。
面倒な関係はごめりんこ。

。。。と泣きじゃくって女にバトンを渡す様を見て思いました。

『だ、だめだ。。。代わ。。って。。』

ばかか。

アメリカの人のような人だと気付けなかった私が一番ばかだけど。

淋しい天気に

ツタヤで映画『嫌われ松子の一生』を借りました。

その前にマンガ喫茶で６個目となるウェブログを作成、する前に

東急ハンズ渋谷店でぺんてる筆ペン２本、南京錠３個購入、する前に

ブックファースト渋谷店で『世界よ踊れ』立ち読み、マップを購入、する前に

さくらやで変換プラグを購入、する前に

テオブロマのマカロンアメールを購入、する前に

区役所で海外転出届、の前に

諸々の住所変更、する前に

洗濯、掃除、荒れた部屋、昨日の冷酒が旨かった私のパンパンな顔したゆるり起床。


なんてな事がありました。

荒んでいるわ私

なんちゃらＹＯ！なんて人のうたはどれも何を言っているのかさっぱり分からない。

某斬りＪＹＯ！なんて俳優は何が魅力なのかさっぱり分からない。

橙レィンＧ！なんておしゃまさんたちは何の集団なのかさっぱり分からない。

なんちゃらエリック！なんてのはレッドカーペットでチュウインギャムして何を見せたいのかさっぱり分からない。


個性と不道徳（イモラル）を履き違えたとしか見えない自分が寂しいナァ。貧しいナァ。悲しいナァ。

冬だ。恋人はぬくぬく靴下。

最後に連絡を取ったのがたったの数日前なのに
なんだか随分とご無沙汰をしているような感覚を覚える事って、ありませんか？

けど、会いたい、とか、声が聞きたいわ、なんてアイミスユーの精神じゃあござ～せんの。おほほ。
と気取ってポロポロロ。

どうして待ってて欲しいって言わなかったのだろう。
て今だからこそ思ったりもする。

今でも言えないけど。
もう言えないけど。

野暮用ついでに有給消化。

駒沢でカリーを食べました。美味。

渋谷でブックファーストに行きました。充足。

新宿でトロワグロのマカロンを買いました。郷愁。


そういえば初めてクスクスを食べたのもトロワグロでした。


たまには短絡的に。

誤算なんです、ホント。

私もおっかし～な～とは思ったんですよ。

渋谷に来てて。
今なら半額で飲めるぞってＨＵＢに行ったんです。
一杯引っ掛けて帰るつもりだったんです。
ジントニック一杯で。

おっかし～な～と思ったんです。
気付いたら３杯飲んでて。


おっかし～な～。
立ち飲み屋さんでハシゴしてたんです。


おっかし～な～。と、訝りながら帰宅したんです。

そして家では飲みかけのワイン。


もういいや。


少しく人間不信な夜を慰めて。

浮気

くんくん。ごめんしゃい。

人間関係は面倒臭い。

やっぱ面倒臭い。


今日は特別苛立って。

浮気心てわけじゃなかったのだが
ピ以外でカリー。


スリランカカレー。
お客が一人。アメリカ人のおっさん。大学の先生なんだって。
勝手の分からない自分に店員さんもびっくり細かな気配り。

和気あいあい。グローバルな食卓。
久しぶりに英語なコミニュケイション。
なんだか辟易してた日々に絶妙スパイス。


明日頑張ろう。

今日はもういいや。

が丘でぇ～

飲んだ。

５本の指に満たない数の友人の一人が
イケメン店員ばかりのご飯処に連れていってくれるというので。

朝、キュウリを囓っただけのムシキングなあたし。空腹で。ビールがっ。焼酎がっ。ライムサワーがっ。ぶるぶるの温豆腐。カツオに。たまらなかったね。


結局イケメンさんの所在は分からなかったが
店長さんはジョン・マルコヴィッチだった。



またご馳走になってしまった。挙句、アナスウィのお洒落サムシングまで頂戴した。



彼女は２０才からの付き合いで、私が荒れ果てていた頃からの友人。（今は落ち着いている方なんだよ！ホントだよ！）

物好きなのか包容力が並大抵でないのか分からないが、
最も大切にしなければならない一人である事は分かる。
彼女に見捨てられたら私は本当に終わりだろうな。。

って面と向かっちゃ言えないけんども。

ありがとう。


なんつって。
よせや～い。逆にＢＯＯ！ＢＯＯ！森の人。

競争社会はどうだろう。

朝のニュース番組で星占いなんてのを放送してるでしょう。
あれはいけん。

上位であればまあ悪い気はしないのだが、最下位だった日には絶望感でもって家から一歩も出たくなくなる。
家に居ても怒濤アンラッキィが目白押しに襲って来るといった強迫観念に発狂しそうになる。


しかしそれ以前に最下位だと知らされる事が一つのアンラッキィではないかと思う。
こんな不安な気持ち、納得がゆかぬ。

更には読み上げるアナウンサーが
『ごめんなさい。最下位は。。。』
なんて全国民の約１２分の１に毎朝謝っているのはいくら仕事とはいえ、可哀相ではないか。
憐憫。


今更ながら上記のような事をぶつぶつ申しているのは
単に今朝の放送で私の星座が最下位だと知らされたからなのだけれども。

いつもなら上位６星座に入っていないと分かった時点でテレビを見るのをやめる。


今日は占いを見る前に既にアンラッキィが始まっていたのだ。


起床してすぐ『これはいけん事になってるかもしらん』
と思い体温計測、３８．５度。

やっぱあかんかった。。。

もう全身倦怠で鼻息熱く手のひらからも熱気放射、喉の痛みで飲み物も通らず。

リモートコントローラをいじる気力も無く星占いをぼや～っと見ていたんだね。



。。。仕事だった。


１０時までに出さなくてはいけない統計リポート。


なんとか身支度、冷えてはいかんと重ね着に重ね着を重ね、更にコートを着て家を出たからぶんぶんになって余計辛かった。

出社途中で雨にも降られ、とても悲シカッタヨ。

仕事中はといえば冷房ガンガンのマシン室と暖房ふんふんのフロアを行ったり来たりしなければならず
弱気の心身にずんずん響いてやっぱり悲シカッタヨ。


重ね重ね自分に謝らなくてはならないのは
仕事終わりに渋谷と図書館へ行かなくてはならない、という事。


酷だ。あまりにも酷過ぎる。


大山街道および拙宅までの４０分、気持ちの悪い寒気。
悪寒というやっちゃ。そいつに取り巻かれて
『ワタシの輝ける未来はどこに？』なんて悲壮。


もう寝ます。薬を飲んで。
３食が薬のジャンキィ野郎。



と、思いきや明日は誕生日。拙宅宛の郵便物。ややグンテネグロではないか！！バースディプレゼントだ！やっぴー。



改めて。では寝ます。

多摩川で空は水色じゃった

はじめに、本を２冊借りました。

３日後、予約をしていた本が届いたので更に２冊借りました。はじめの２冊のうちの１冊を読み終えていたのでついでに返却しました。

更に３日後、はじめに借りた本を返却しました。その時、更に５冊借りました。

そして今日、予約をして借りた２冊と５冊借りたうちの２冊を返却しました。新たに２冊借りました。

はて現在、何冊借りているのだろう。


２＋２－１－１＋５－４＋２＝５
か。ホント？ねぇ本当なのか？

ってぶつぶつ考えていたら二子玉高島屋で。
なんか良く分からないけれど手提げがぶんぶんに増えて、気付けば財布が虚しくなってた。


目の前の現実はよくよく認識しておこうと思う。

ぶるぶるな

今日が何日なのか、いま何時なのか良く分からなくなってしまった。
というよりどうでも良くなってしまった。


駅近くのちょっとしたバー。
なにげなく見上げた画面にコクトー。

コクトー。バロウズ。ケルアック。ジョニーデップ。

ぶるぶるにされたあの日々が蘇る。


今読んでいる本にコクトーの名前が頻繁に。
そんな偶然にもぶるぶる。


今日、仙人兼親友兼兄貴兼腐れ縁の彼が来る、筈だった。

しゃかりき（←て未だに正しい意味が分からない）になって酒の肴を拵えていた。


が。


明日明後日は同じメニュウが続くなぁ
ってんでワイン。読書。秋の夜長はセンティメンタルに。ふふ。ぶるぶる。

へっへっ

エアーティケットが取れたン。

そして僕みたいな俺が思う私の『これがあたしのリアルなのか』

何言ってるか分からないけれどワインが美味しい今宵も塩分過多で借りた本が７冊私の自由を奪うのか！っててめぇのさじ加減の問題ダローって自己完結自己破綻。

へっへっ。狂気だぜ。

安堵だよ

トマト。クレイジーソルト。シシトウ。ネギ味噌。ビール。ワイン。


薬用ピュオーラ！

ふぅっふぅ～。


新しい歯磨きペーストには目が無い自分ではあるが。



とにかく、危惧していた問題は回避された。

やっぱサックは大事だよ。
ほんとだよ。



過去は覆らないけれど。呑気なもんだい。てやんでぃ。てへ。

酔いに任せてつらつら

いま、わたしはしあわせだ


まいにち、なやんで
まいにち、わらって

まいにち、楽しい。
そんなふうに
まいにち、生きている。


そんな自分が見ている景色もあとひと月余りで一変する。


その時、残るのは一体何だろう。



美化された記憶だけだろうか。



前衛芸術なんて分からない。
するめいかを一年も噛み続ける気持ちなんて一生分からないように。


いつでも一番にしたい事が出来ずにいる。
あれをして、これをしてさぁこれをしたら
もうあの時したかった事は今したいこととは別であって。



幸せを噛み締めるのは致命的だ。



けれど
いつか
若葉の頃に 会えたらいいな。



母さん、未だ孝行出来ずにごめんね。

ばかぁ！元気を出せぇ。

在って然るべきもの。


たとえそれが忌むべきものだとしても
その然りが無いと、とても不安になる。


洒落にならないヴォミット。


これが戒めなのか。


手前が傷付くなんて意味の無い事だったんだ。




追伸
ＴさんをＴＶで拝見。
２年前の夢のようだったひと時を思い出す。
コンスタントに活躍されているようで嬉しい。

Ｗさん、渋いな。すてきだ。

隙々すー

これほど隙の無い人を見た事がない。

だみだ、だみだ。


腰抜け腑抜けの骨抜きだ。

手前を含め
野暮な返球ばかりに辟易している日々にニューウェーブ。活力を。


♪ただ君は僕の好奇心♪
まさにその通り。


くねくね悩んでた事も遠い彼方のギャラクシー。
霞んでぼやけてキラキラ屑箱。


だみだ、だみだ。


とりあえずうどんを食べよう。すがきやうどん。

何でも入れたらええやんけ。
うどんにかまぼこ、入れたらええやんけ。

すきすきすー

例えば
通勤途中に擦れ違ったサラリーマン。
例えば
端末の修理に来たメーカーさん。
例えば
レジ打ちが劇的に早いスーパーの店員さん。

そんな方々に日々恋して勝手に恋破れているのだけど

さり気ない誘導は自分を堪らなくさせる。

束縛は嫌。
かと言って自分が引っ張るのはもっと嫌。

確とした意志を持っているのにも関わらず
尚且つそこに自分の自由意志があると堪らない。

そして理解されぬ事を想定しながらも
そこここにちりばめた私のロジックを
理解してくれていたら、もう堪らんの極みだなーと思う。


明日は仕事終わりに新宿でライヴ参加。

彼の歌を聴いて備えよう。。。


って、だのに
直太朗さんを聴いて
♪あの日の愛を♪
なんつってー。

匂いや流行り歌は忘れかけてた記憶をしばしば呼び起こす。


今日は早く眠ろう。

新宿ワイン

丁寧にほぐしたグレープフルーツの実を白ワインに落とす。
スプーンで時々潰しながらその実を食べる。
アルコールを纏ったグレープフルーツ。


明日明後日は新宿だ。

明日は病院。
（未知の物体）ＸーＲＡＹ検査。

明後日は仕事終わりにライヴ。
きっと今年最後のライヴ。

何があっても良いように勝負下着。。。いやいや勝負靴下を履いて行こうっと。


今年一番のハート鷲掴みガイ。
早く会いたいわいまーる！

秋の味覚か？そうなのか？

昨日

長芋の千切り卵黄出汁醤油。
でビール。



今日

里芋の煮ころがし。
でビール。



芋娘め。。。ふっ。


明日はサツマイモか？カボチャか？
え？ＤＯなんだい？


いやいや、たっぷりキノコのみぞれ煮にしよう。



こないだ頂いた
青くてス～っとするカクテルが飲みたいな。

喉に詰まったリンゴ

ただ蔑まれたり呆れられたりするのが怖くて
予めに自分を否定しているのかもしれないな。

『知ってるよ。自分がどれだけどうしようも無い人間かなんて。
知ってたさ。最低の人間だって。』

プライドか。

羞恥心。自負心。アイデンティティ。

結局自分の事が一番大事なのだ。

せめてこんな自分を大切にしてくれた人達にだけでも思いやれる人間になりたい。

今は自分の犯した罪業に押し潰されそうだ。

むしろ押し潰されてしまいたい。

でも逃げてはいけないんだ。


苦しい。

私の罪

罪の意識が湧かない分、自分は最低の人間だ。

きっといつか天罰が下るのだろう。

その時は甘んじて受けよう。

けがれを知らないフリをした秋空を見上げてそう思った。



僕は君が思うような人間じゃない
そうさそんな人間じゃない

今は昔

ちょうど駒沢に住み始めた頃。

日に２本３本映画を観ては
駒沢公園で世間に紛れて身を隠したつもりになって本を読む。
で、酒を飲む。

毎日がその繰り返しだった。

あの時観た沢山の映画はどれも殆ど覚えていない。
ただぬり絵のようだったって印象だけが纏わりついている。

学生時代にアルバイトで貯めたささやかな財産が許してくれた放蕩はたかだか３ヶ月がとこだったろうと思う。
だけど私には何年もの長い時間に思えて、
未だにあの時の酒のまずさが忘れられない。
あの時の夜の怖さが忘れられない。


今もそんな体たらくの延長にいるのかもしれない。


でも今にあの時の焦燥感はないんだ。

開き直りかな。


なんてアリゾナドリーム。
好きな映画のひとつ。

明日は渋谷で何か流行の映画でも観よう。

茶化さない偽善しない正当化しない、で

風化させてはいけない痛み。目を背けてはいけない事実。

そりゃ、あるる。

だからといってエンターテイメント性に頼るのは極めて遺憾だ。

見てから毒付くべきだと思ったが、吝嗇な私はわざわざあんなものに２時間も命を売れない。

アメリカ人が嫌いなわけじゃない。一人一人クールだし楽しいもの。

アメリカ人ていうカテゴリーが嫌いなのだ。



あの日、私は彼と全局が同じ場所を映したテレビを見ていた。
『これ、映画になるだろうね。』って私。
『５、６年後くらいかな』

そうならない世の中であって欲しいと願いを込めてアイロニー。

結局。


だからアメリカ人は嫌なのよって言い切ってしまうあたしもアメリカ人の様なあたしやっぱりアメリカ人は嫌なのよ、
ってあたしは何なのだろう。



白ワインをペリエで薄めたのをがぶっと飲みたい。

なんて思いながら安かったキウイで
生搾りキウイサワーを作る。

これはこれで、美味しい☆

今なら２個増量中

ダノンＢＩＯいちじくミックス。

何となく続けてる。
言われてみると調子が良いかも。。ふふ。

プレーンといちじくミックスを半々に混ぜたくらいの甘さがいいな。。と少し飽き（秋）模様。


仕事で修理に出していた端末が２台戻って来ました。

１度に２つ、いや１つ、いやいや半分の事しか出来ない自分が
同時に現地設定をしたのだからさあ大変。

そんな日に限って上司やら先輩やらが次から次へと仕事を頼んできて。。。注文の多いなんとやら。

いやあ、もうてんやわんやでっさあ。
危うく端末を取り違えて設定する所でした。。

見たことの無い汗が出ました。


増量するのは高生存ビフィズス菌だけでいいよ～（＞_＜）